両目の洞穴

新しく、アルバイトを増やした。
まだ詳しいことは語れないが、漫画がずいぶん描き貯まって来たので、そろそろ１冊の本にまとめようと思っている。そのためにはまとまったお金が必要なためだ。

数日前、あまり眠れず(日記を始めて以来、毎回こう言っている)、嫌に力んだ体でアルバイトへ行った。
更衣室の鏡の前に、使われなくなった麻雀台が置いてあって、そこに両手をついて、自分の顔をぼんやりと眺めていた。

ぼやけた目と鼻と口がぐにゃりと歪んで、にやけたり、怒ったりを交互に繰り返しているように見えた。
鏡の中のわたしは真っ暗な洞穴を両の目にくっつけて、わたしを睨んでいた。
自分の顔には思えず、ぞっとした。

今、帰りのバスでこれを書いている。
よく眠り、よく食べて、よく歩いて、たくさん絵を描いて生きたい。

2024/3/26 さきふみこ


このブログの人気の投稿

下書きと近況

友人と花見に行く。 桜が咲くと雨が降るのはなぜだろう。 という下書きが、4月9日に残っていた。 下書きとして保存したあと、だいすきなバンドの、ゆらゆら帝国の亀川千代さんの訃報を聞いて、すっかり、この下書きのことは忘れてしまっていた。 それと同じ頃、｢Last Days 坂本龍一 最期の日々｣というNHK番組の切り抜きを目にし、更に気持ちが沈んでいたのを思い出す。 生き物が死んでしまった時、この星にもういないと言うことが、頭よりもこころでわかる。逆のように思えるけれど、不在を感じるのはこころだと思う。 ここのところ、一所懸命働いている。 体の不調を気合いで押し込めているが、もうじきガタが来るだろうと思う。 お給料日が来たら、すこし高いくだものを買って、食べたいと思う。みずみずしくて、噛むと甘くて薫りのいい水が溢れてくるやつを。 何はともあれ、今月を耐えなくてはならない。 2024/4/25 さきふみこ
続きを読む

胃痛と絵の失敗

昨夜も、よく眠れなかった。 わたしは、病気への不安というものが、他の不安の比率よりもおおきく、考えすぎてしまって眠れなくなってしまうことが、ままある。 俯瞰で見ると、すごくばかばかしいことだとわかっていても、大きな病気や死、抗えないくらい強い力によって、生きていた人間が、ゆっくり、しかし確かに小さく乾いてゆき、だんだんとこの世に落とす影が薄くなっていくのを間近で見てしまってから、それはなんだか、すごく恐ろしいことに思えてならなくなってしまった。 今日は、絵をひとつ失敗に終わらせていた。 胃痛がひどく、胃薬を飲んだが釈然としない。胃にまつわる病気への不安を、頭の隅になんとか追いやったつもりで、塗っては消して、塗っては消してを繰り返すうちに、すっかり濁った、病的な色合いの絵が出来上がってしまった。 途中から、どんな手応えを目指していたのかがわからなくなり、ただ力のままに塗り、それを消すという動きを惰性で何度も何度も続けていた。 やればやるほどひどくなり、気持ちばかりが焦った。 ふと手を止めて、選んだ色鉛筆を見たら、彩度の低い色ばかり選んでいる。 土気色の顔で、目ばかりギラリと明るく、不満そうに口を曲げて、手を重ねて佇む女性の絵は、今のわたしの不安の姿そのものだった。 その絵すら、気味悪く、恐ろしく感じられ、ノートから切り離して丸めて捨ててしまった。 今夜はなにも考えずにぐっすり眠りたい。 2024/3/19　さきふみこ
続きを読む